Las Lunas en Desvelo y la libreta Roja

No es que no lo sepa.

2012-01-09T21:32:00.000-08:00

No es que no lo sepa, hago como que no lo sé, como que no sé que me engañas, que juegas a la doble vida, lo sé, siempre lo he sabido, desde aquellas primeras hace ya unos lejanos veinte años. He sabido de cada una, las he contado, veintiséis en total, casi una por año, alguno con dos a la par. No puedo no recordar a Sofía, cuan enamorado estuviste de Sofía, no te podías concentrar, me abrazabas con euforia, con ojos de Sofía, porque ya en la intimidad, abrazados, haciéndonos el amor, amabas a Sofía, la pensabas, la ponías en mi cuerpo y yo jugaba a ser Sofía, me entretenía, me gustaba se alguien más, ser Sofía, me sentía con esos años menos y la figura estilizada y perfecta que dan los diecinueve, a veces, caminando en la calle o en el super intentaba ser Sofía, caminaba por la calle fresca , cándida y ávida de placeres. Pero Sofía se fue, no duro mucho, cinco meses y ese enamoramiento se te acabó y también, penosamente, tuve que enterrar a Sofía, y me dolía, y entonces si me ponían mal tus juntas por la noche, tus reuniones de amigos que no existían, me ponía mal que me rebajaras a una Rebeca,o a una Leticia, o a una Carmen, o a una Monica, porque ninguna era más bella que yo, eran simplonas, eran sin nada.

Cuatro años más tarde, luego de una Alicia, llegó Jade a nuestras vidas. Ahí estabas tú de nuevo con suspiros de adolescente, con divagaciones a la mesa, con los ojos cerrados en la cama, en mis abrazos. Jade con sus tiernos pero ya vividos veinticinco años te hizo afeitarte la barba, cambiar aseñoradas corbatas por elegantes camisetas y a mí, a mí me dio un corte y color nuevo en el cabello. Supe casi desde el principio que Jade sería importante, superando por mucho a Sofía y lo debo confesar, sentí algo de miedo, miedo a que te llevara completamente con ella, entonces me volví mañosa, dándote chantajes sentimentales en el cereal de la mañana.

Nuestros hijos ya no eran unos niños, ya no te necesitaban a su lado forzosamente. Entonces me convertí en Jade, y me esforzaba por se más Jade que ella misma, pero no pude evitar ese par de vacaciones con ella en Europa y Los Cabos. Cuanto lloré aquellas semanas, lloraba amargamente, ni siquiera entiendo bien porqué lloraba, pero se me incrustó un terrible infantil de abandono, por primera vez me sentía abandonada, esta ocasión ni las tarjetas, ni mis desayunos me hacían sentir mejor, tuve tanto terror que jamás habría conseguido imaginar que sería ella quien te dejaría un mes después de los hermosos Cabos, Jade termino siendo más Jade que yo con todo y mis esfuerzos, ella resultó más inteligente y práctica. Y ahí estaba yo intentando suavizarte el enojo, la depresión, la irritabilidad del diario por su partida. Intenté conservarte a Jade en la habitación, en el subconsciente mientras se te moría el amor por ella, y es que a ella con cuanta pasión la besabas.

Un año completo te tomó desprenderte, un año sólo conmigo y con mis tintes difuminados de Jade. Compramos muebles nuevos, vistamos Grecia, tuvimos un fabuloso año de casados, casi como si apenas estuviéramos conociéndonos, y quizá sí, quizá si era eso lo que ocurría, pero con todo y lo placida que me sentía nunca me acostumbre a ello, estaba segura de que terminaría, puedo decir que me hubiese encantado tener otro más como ése, o que se prolongara a tres, tal vez hasta cuatro, pero entonces hizo su incursión Elena.

Desprecié a Elena desde el comienzo, no por haberle dado fin a nuestra "Luna de Miel", la desprecié por lo ordinario de su persona, porque no concebía a una Elena luego de Jade, luego de mí. Fue sólo con ella con quien encontrabas mis malas caras en tus llegadas a las dos de la mañana, o mi sarcasmo en el desayuno, un sarcasmo bastante bien maquillado, de tal manera que culpabas muy seguro de ti mismo a mi no muy lejana menopausia de mis malos humores. Elena aún siendo tan obviamente burda vivió en nuestras vidas casi un año y medio, un año y medio que me amargaron un tanto el espíritu, hasta que por fin desapareció y a mí me llegó una satisfacción indecible, porque fueron muchos mese sin ser yo, sin ser el dibujo de nadie.

Los años se iban como agua, uno todavía más delgado que el anterior. No había manera de detener el paso del tiempo por mi rostro, por mis senos, por mi salud, los males comenzaron a invadirme uno a uno, encaminándome a la inevitable vejez cenit que algún día llegará. Con nuevas arrugas en el rostro y cada vez más medicamentos en el buró mientras se colaban en tus sueños y en los míos Tania, Elizabeth, María, Úrsula, Abigail, Diana, Teresa, Cristina, Salome, Pilar y Karla. Todas ellas tan pasajeras, tan de oficina, no más. Ambos recordábamos a Jade, y yo, algunas ocasiones a Sofía. Tú reafirmabas tu masculinidad con todas ellas, experiencia, sabiduría y madurez, a mí, a mí se me tupía el cabello de canas y necesitaba más maquillaje con cada día, con da una de ellas, con sus esqueletos en mi piel. Pero seguía ahí, continúo aquí, a tu lado, en esta cama que se hizo más grande con las décadas, con recuerdos de lo que eran tus besos, de lo quera nuestra intimidad, porque hasta sábanas separadas coloqué para no destaparnos por la noche, con las mismas excusas de madrugada que ya ni si quiera te pido, que las dices como un paso más de nuestra rutina, escusas que ya ni escucho, porque ya no te espero despierta.

Aurora, la última y Gloria, Gloria que descarada e intencionalmente deja su lápiz labial por algún lugar de la camisa, Gloria con su saluda tan sobradamente cordial de todas las mañanas al pasar a dejar tu café insípido que también es parte de nuestra rutina de todos los días.

Aquí estoy yo, yo que soy una extensión de ti, que nunca te aprendí nada, que nunca pude tener a nadie más, yo que tristemente no he tenido una vida propia, que no logré en estos mis cincuenta y cuatro años convertirme en una persona, en algo que no fuera el concepto perfecto de tus necesidades, en un molde detallado de tus gustos, de tu caprichos, de todo lo que eres tú; yo un reflejo borrosos de ti, que cobraba algo de vida hurtando pedazos de Sofía, de Jade; que vivía por medio de ellas; yo que ahora te digo que no soy ninguna persona, que necesito hacerte comprender que continuaré aquí, porque no tengo más nada que hacer, porque ahora si temo ser absolutamente remplazada por una piel joven ya sin los hijos en casa; yo seguiré siendo el modelo sofisticado que todo empresario maduro necesita para sus reuniones con veteranos. Sigo para ti, de ti.

R.V. III

2012-01-03T19:49:00.001-08:00

Matar para vivir, esa es nuestra religión. Lo entendí desde el primer segundo y la lástima se me desvaneció. Para los asesinos sólo hay una cosa segura, la soledad, la vida eterna te la obsequia.

Cuando la conocí devolvió a mí un lejano sentimiento humano, ya muy olvidado. Quedé prendada a ella al instante en que miré sus ojos. Me recordaba tanto a mí, a lo que fui antes de ponerme en las manos nocturnas.

Solene y sus bellos dieciséis años, tenía la hermosura de la vida que uno busca en alguna parte del camino.

La enamoré tan pausadamente que ni supo cuando lo conseguí, y ese proceso tan delicado me podía fascinar. Fue cosa de meses, muchos de ellos. Solene escapaba de casa cada noche para encontrarse conmigo en aquel puente abandonado. Caminábamos, reíamos, a veces sólo apreciábamos en silencio la noche.

Solene encontró en mí la cómplice, consejera y amiga que no poseía en su vida. La experiencia en mis palabras la hacían regresar conmigo cada noche hasta aquel día que me invitó a su habitación, para entonces, tenía ya decidio llevarla a mi lado. Me obsequió lo más preciado que poseía, su intimidad, y así, como algo verdaderamente invaluable la recibí. Ahora lo pienso bien, pobre Solene mía que no le permití conocer mucho más.

Le expliqué que a pesar de que mi decisión era suficiente, le regalaría el beneficio de la elección y lo decidió, fue ella misma quien me suplicó llevarla conmigo.

Algo salió mal, su primer noche fue un terror para ella, se lamentó de inmediato, me desarmó por entero, me vació las posibilidades, no hallaba como explicarle todo, nunca lo hallé.

Permaneció encerrada por tres semanas casi muriéndose, no aceptaba alimento ni mi presencia, y yo me perdí, huí de cualquier pensamiento.

Ese miércoles Solene me sorprendío con su presencia al pie de la estancia, con una voz muy fría me dijo -Tengo hambre-, temerosa y confudida la llevé hasta lo que fue su primer víctima.

Recuerdo como intentó convencerme todo ese año de que en verdad lo aceptaba, pero era inútil, su mirada perdida al encontrarse con jovenes que tenían su edad, la edad que nunca dejaría me rebelaban la realidad.

Me enfríe, mis apapachos y cariños para Solene habían casi desaparecido hasta el momento en que le descubrí una sonrisa malévola.

Entonces comenzó la aventura, Solene y yo nos volvimos la mezcla perfecta para aniquilar, con ello llegaron noches y noches de juego maldito, era eso, nuestra maldad la que nos devolvía el amor.

Tan ansiosa mi Solene no se cansaba de escuchar mis historias. Amante del arte, me obligaba con sonrisitas y hermosos chantajes a contarle de cada surgimiento, las construcciones góticas, el romanticismo, la época del Rey Sol, el apenas no muy viejo impresionismo, todo, y yo la amaba más con cada pequeño detalle que iba aprendiendo.

Pasaron mucho años, no tantos, treinta y cinco para ser precisos, Solene comenzaba a divagar, se esclavizó a las fantasías con su posible edad humana, en ese preciso momento tuve una alerta, Solene se volvía infeliz. No podía permitirlo, para qué se quiere una eternidad si se va a sufrir de esa manera.

Me volví total y absolutamente complaciente hasta el punto en que dejé de ser su amor y compañera para convertirme en una sirvienta, y es que en verdad vivía, despertaba cada noche para servirle a Solene y a sus cada vez más exigentes caprichos. Nada funcionaba, Solene simplemente se convertía en algo que odiaba.

Entonces cambié de estrategia, solté a Solene para que aprendiera a conseguir todo por ella misma, intentando que encontrara en eso tan elemental el gusto por esta vida.

Comencé a moverme por mi cuenta, había días que ni si quiera nos mirábamos, me escondía de ella aunque siempre me aseguraba que se encontrase en su ataúd antes de que ir a dormir. Le resultó difícil, me pedía no la abandonara, incluso hubo lágrimas. Poco a poco le llegó la independencia hasta la noche en que tuvo el suficiente valor para no volver a casa y dormir fuera, escondida en algún lugar, recuerdo cuanto enfurecí, enardecí pero de dolor, mi Solene se desprendía de mí, y no tenía más remedio que ocultarle mi tristeza disfrazándola incluso con frialdad.

El tiempo no paraba de correr, Solene y yo nos convertimos prácticamente en conocidas.

Un diecisiete de abril quedó atesorado en mi memoria. Solene llegaba de cazar, agota y embriagada de tanta sangre, yo, sentada al pie del balcón. Se incó a mi lado y beso mi mano, al voltear encontré esa mirada de antaño, esa que me había enamordo.

-Me haces falta. Ni sé en que punto sucedió. Te extraño amor mío- Dijo Solene.

Tan solo le tomé la mano y cerré los ojos, ahí nos quedamos largo rato y nos marchamos en silencio, esa noche dormimos juntas, abrazadas, sin quejas ni sonrisas.

Al despertar Solene ya había salido. Ni hablamos nada las noches siguientes, pero si nos volvió la amabilidad.

Fue por octubre de ese mismo año cuando Solene cambiaba nuevamente. Estaba feliz, radiante, se acercaba a mí con un toque de niñez, pero se negaba a contarme sus paseos. Me desconcertaba tanto que tuve que seguirle para descubrir lo que su callada boda no me decía. Allí comenzó mi tormento y la cuenta regresiva. La encontré con él, identifiqué de inmediato su comportamiento, era yo tratando de enamorar a Solene, era Solene enamorando a ese chico. Como aguijón me envenenó esa imagen la cabeza. Al volver Solene se encontró con alguien muy diferente, encontraba a la envidiosa y posesiva de mí. La atemoricé de inmediato, haciéndole saber que conocía lo que celosamente me ocultaba y le tenía tan feliz. Echó a mis pies suplicándome por la vida de aquel mortal, gritó cuanto le amaba y lo que estaba dispuesta a hacer por él. Éso sólo me helaba el alma aún más y ahí es cuando verdaderamente perdí la batalla con Solene, debí salir corriendo a darle muerte al insolente aquel, pero no lo hice, tan sólo me marché sin decir palabra.

No volví hasta el verano siguiente, anduve por Bruselas, Rusia, Brasil y me interné en Cuba los últimos días. Como lo temía, Solene seguía con él. Le sorprendió mi regreso de la misma manera que al asustó,pero Solene era ahora mucho más fuerte, el amor le fortaleció el espíritu y de inmediato me advirtió no permitiría le hiciera daño.

Le hice bajar la guardia y le pedí confiara en mí. Le dije cuan ansiosa estaba por conocer a quien me había robado su amor, inventé -algo recuerdo- un amor, un Parisino coqueto que me tenía distraida -dicho Parisino si existió pero sólo estuvo a mi lado un par de semanas-. Solene accedió más como queriendo creerme que creyéndome realmente.

Me llevó con Andru, vigilante a todo momento.

Andru sabía quien o qué era Solene y desde luego todo sobre mí. Hay dos palabras que describen a Andru, apasionado y entregado. Amaba casi tanto como yo a Solene y de la misma manera estaba dispuesto a cuanto fuera por ella.

Solene era hermosa, más hermosa con el paso de los años y de la sangre. Tenía una piel exquisitamente blanca, láctea. Ojos grandes de miel con unas pobladas y risadas pestañas que le extendían la mirada al cielo. Boca grande y rosada. Unos risos que el colgaban tras las orejas, sus risos de oro negro, tan negro como la noche. Su delgada figura. Sus manos perfectamente esculpidas. Y ese perfil suyo de figura griega. Fue su congelante figura quien me llevo a ella y la hermosura interna que destilaba por los poros fue quien evito que de ella me alimentara.

Continúe cerca de ellos como tratando de ganar tiempo, como esperando una salida inesperada y afortunada.

Solene, a unas cuatro de la mañana muy amargas, me pidió le explicara como debía hacer para llevarlo consigo. Enloquecía, exploté colérica.

-Jamás lo tendrás, no puedes ni serás. Te condenaste a amarle, sufre entonces la eternidad entera luego de que tengas que presenciar su envejecimiento y muerte. Se irá y yo seguiré aquí, por más que lo detestes- Le grité eufórica y bestialmente.

Solene me miró como nunca lo había hecho, con odio, esa fue la última cara que conservo de ella, lo último que me dio. Salió corriendo y yo tras ella. Con la lengua predije mi propio calvario, fueron mis palabras quienes describieron mis propia agonía.

Ha distancia presencia su abandono. Solene dándose muerte con estaca al corazón acompañada por su Andru envenenado, fueron mis ojos los que miraba su extinción y nada pude hacer.

R.V. II

2012-01-03T19:37:00.000-08:00

Lo decidí ya, lloraré tu muerte con sangre, con la sangre que me cruce de frente. Un vulgar mortal te arrancó de mí, no merece mi condescendencia su especie.

Tan repentina pero cierto, ese día murió lo poco romántico que se había instalado, despertó la bestia, la criatura asesina que en realidad soy.

Me sentí invadida de venganza, pero una venganza a mí misma, alexionándome por haber cedido mi sangre fría a una ridiculez mortal.

Tenía muy claro que la culpa no era de él, quien le había dado muerte, la dolorosa realidad era ella quien eligió acabarse antes de perderle, de mirarlo morir por una vida humana que Solene no podía cambiarle.

Languidecí mucho antes, cuando le permití a Solene socializar con él, con Andru, tan bello Andru, tan peligrosamente persuasivo.

La experiencia y astucia no es un don de especie, es algo que sólo los años te dan y yo, desde el primer segundo en saber de Andru supe que sería mi calamidad.

R.V.

2012-01-03T19:12:00.000-08:00

Desperté y allí estaba el pobre, congelado de terror, sabrá cuantas horas llevaba consciente, atado y teniendo como paisaje el cadáver desnudo de Melissa tendido en la cama frente a él.

Sobre rodillas para estar todavía más cerca. Ese miedo me encanta.

Desaté su mordaza, obviamente no dudo en gritar, hasta conservar un poco la calma, entonces le expliqué : Existen sólo dos opciones para está linda noche, todo puede terminar muy rápido o podemos tener un ficticio ritual civilizado.Le dije - No volverás a casa Lionel, será mejor que intentes disfrutarlo-. Se encontraba tan alterado que le solté para darle un poco de tranquilidad, ni fuerza tenía para correr, aunque sí lo intento.

Desde siempre he sido muy impaciente, décadas atrás no habría concedido tanto tiempo a un joven, con el tiempo me fui relajando el espíritu tan apresurado.

Aceptó -más abandonado de la razón y aferrado a la breve esperanza de salir bien librado-, aceptó y hasta la ducha le ofrecí.

Saqué a Luis y a los demás cadáveres, debía librarme de ellos antes de que despidieran fétidos aromas por la casa. Apilados todos y por último Melissa, ya muerta adquiría un brillo macabramente hermoso, hasta lástima pude sentir. Una vuelta fugaz al tiradero en las afueras de la ciudad y fuego.

De vuelta en el cuarto de baño con Lionel, Lionel tan lloricón que me ha resultado, no se desprende de la regadera intentando evitar lo que le continúa, pero está bien, esa noche no había ganas de salir a cazar; vino, velas, era todo lo que me apetecía. Hubo que ponerse estricta con Lionel, si no le hacía tranquilizar entonces por terror lo haría obedecer. Bien vestidos a la mesa, con copa en mano.

-Habla, di algo, no estás vivo para cautivar tu silencio, vamos di algo, este silencio ridículo me irrita- Le dije ya con voz molesta.

No logré entender casi nada de su balbuceo cobarde.

-Mis padres deben estarme buscando -dijo llorosamente.

-Oh, sí lo han hecho -le interrumpí- ese móvil tuyo hubo que arrojarlo por la ventana, no paraba de timbrar y molestar.

No dejaba de llorar, entre lloriqueos y rezos acabo con mi paciencia.

-Suficiente, eres más bello que interesante-Grite. Me levanté para alimentarme directo de su yugular, sus gritos ni siquiera me dieron goce, fue una gran decepción, se convirtió en simple comida congelada.

Le quemé allí mismo por pedazos en mi chimenea. El resto de la noche no hice más que mirar la Luna en su cuarto creciente por mi ventanal.

Te extrañaba, te necesitaba tanto o más desde que te perdí, nada llenaba el hueco, no lo hacía la sangre, qué más podría hacer para sanar.

Me marché a dormir, ni un minuto más despierta para extrañarte.

Reminiscencias Vampíricas.

2012-01-02T23:22:00.000-08:00

Desperté esa noche mareada, no me había levantado bien hacía mucho tiempo, muchos años, casi un siglo entero.

Lo supe al primer segundo, mi alma aún lloraba su ausencia.

Salí a comer lo primero que me cruzo de frente, ese gusto mío tan exigente y quisquilloso está mudo desde aquella noche, me alimenté sólo por la vil necesidad.

Pese al debilitado cuerpo anduve por muchos lugares sin mirar nada en concreto.

Pasaron seis noches, eso creo, dormí por seis o más noches consecutivas, lo que no es difícil de entender cuando se tiene una pena como la que cargo.

Me levanté débil y tan hambrienta como pocas veces.

Esta vez sí me ordene el cabello y la ropa tenía perfecta armonía. Salí, ahora sí me pedía algo más específico el paladar, parecía que comenzaba a sanar.

Pasé casi de largo por muchos bares y algún café hasta encontrar justo lo que deseaba, podía olerlo a distancia. Unos treinta y cinco aproximadamente, muy limpio y perfumado, y tal vez el único sin un tabaco en la mano. A sólo dos mesas de mi cena, me hacía cosquillas ya la lengua. Le miré directo a los ojos, éso y una coqueta sonrisa, no se necesita más hoy día. Al tenerlo tras esa puerta ya me nacían las antiguas gulas. Siempre que me alimento me aseguro de no dejar ninguna huella, en estos tiempos modernos, la caza no resulta tan inexplicable, así es que un beso, tomarle todo por la punzante lengua es casi la única opción discreta. Tuve tiempo de tomar una copa más antes de marcharme. Unas cuadras adelante comencé a escuchar a la aterrada multitud, no pude evitar sonreír.

Evidentemente no fue suficiente, tantas noches de sueño me exigían más; será una noche larga - me dije con algo de aliento-.Pero esta vez quería mayor soltura, tomarme mi tiempo y directo a la yugular.

Llegué a un lugar de baile y mucho alcohol. No tardé casi nada en encontrar un pequeño grupo de amigos que sólo se hacían acompañar por una chica. Me acerqué con una de mis favoritas, fingir un acento extranjero y poner mi mejor cara de inocencia con el ya tan bien estudiado argumento de nada conocer. Debo admitirlo, me encantan ese tipo de juegos. Bebimos, bailamos, hasta intentaron enseñarme cosas del lenguaje local, y yo, fascinada repitiéndoles cuanto me decían. La cosquilla ansiosa me daba piquetes nuevamente. Cinco, seis con ella, ella, ella sí que era inocente, tan pequeña ella, tan sólo dieseis, con unos senos perfectamente redondos que la alejaban de esa edad.

Nada difícil fue convencerles de ir a mi departamento. Sí lo sé, parece un exceso, pero tomaría a uno por cada noche y MelisSa, Melissa sería mi delicioso postre. Quedaron encantados con mi Luis XV y mi Van Gogh. Estaban ahí y yo decidida a disfrutar de ellos.

Primero Luis, ese barbaján cuarentón queriendo recuperar su juventud entre veinteañeros. Era como su pequeña bandada de pillos, él de cierto modo asumía el liderazgo, les hacía creer que era su experiencia quien debía guiarlos, pero no, su experiencia eran tan pobre y escasa que ahí, intentando seducirme, con un pequeño guiño corrió desesperado tras de mí. Intento darme lecciones sobre como tomar a alguien, fue tan torpe que me desespero y le arranque a tragos esa bribonidad y presunción que se traía a cuesta; el baño quedó limpio naturalmente, con un aparente excedido en copas dentro de la bañera.

Melissa seducía mis sentidos pero tocaba el turno de Demian.

Mi Demian de veintiocho años, me había gustado desde el principio. Alto, tan blanco, con ese azul aperlado en los ojos y su cuerpo torneado. Tal vez no acabaría con él, podría dejarle moribundo, más al punto de la vida que de la muerte para tenerle más conmigo.

Ya eran cuatro treinta y cinco de la madrugada, no podía demorar mucho tiempo más.

Lo llevé de la mano hasta la habitación y sí, decidí sedarle para después,formol es algo que no debe faltar en el botiquín, me encargaría de amordazarle antes de dormir.

Al volver Justin se tambaleaba hasta la puerta, al parecer debía regresar a casa, de ninguan manera le dejaría ir. Le conducí al cuarto de huéspedes argumentándole que estaba lo suficientemente ebrio como para marcharse. Dejé que se acostara y de inmediato me fui sobre él.

Salí ya un poco saciada, pero aún estaban Lionel y Rodrigo, claro y la tierna Melissa.

Comencé a besar a Lionel y pedía a Melissa hiciera lo mismo con Rodrigo. Ya eramos sólo cuatro en esa fiesta, los inquietos jovencillos no se negaron ni por un segundo a la invitación de esa posible fiesta orgiástica.

Ordené a Melissa fuera a mi estudio a traer cuatro botellas de vino tinto, la pobre tuvo que sostenerse de paredes y cuanto podía.

Entonces inicié, les regalé uno de sus mayores deseos de pubertad, una linda mujer para ellos, dispuesta a todo. Besos, caricias, carne, manos por todas partes y los chicos con la mayor de sus excitaciones. Primero Rodrigo, un orgasmo y ni siquiera notó el ataque; luego Lionel, alardeando de su victoria sobre Rodrigo "el que se queda dormido"y listo, lo hice tan agresivo que mire esa última expresión de terror en su rostro y hasta un grito luego de soltar.

Casi tambaleándome fui en busca de Melissa, mi pequeña y deliciosa invitada, tirada por el alcohol en pleno pasillo,dormida. La levanté para llevarla a mi cama, este pequeño dulce, gozaba el privilegio de mis sábanas.

Le desperté poco a poco, preguntó por los demás, yo cuidaré de ti -le dije muy pausado en el oído-. Le dí un beso, primero se asustó, luego comenzó a cederme su lengua poco a poco, su boca tenía el sabor de su aroma: dulce. Le quité la ropa y besé su platinado cuerpecillo. Le gustaba, el encantaban mis dedos, labios y lengua por su cuerpo; se retorcía, gemía tan elegantemente. Pequeñas degluciones repartidas, hasta que pidió más, y yo, sólo bebí más. Quedó ahí, entre un orgasmo y la muerte, tan hermosa, tan linda, me recordaba a las preciosas musas clasicistas. Me quedé contemplándola un largo rato hasta notar el claro en las ventanas. Tan dopada con el aterciopelado elixir de Melissa que era capaz de recibir el día ahí, recostada junto a su cadaver, mirándole.. Pero resulta que soy más lista que romántica.

Amarré a Demian fuerte, más formol y que aguarde hasta la Luna.

Era hora de dormir, después limpiaría mi desorden del festín.

Ya estando ahí, con la tapa encima y en los segundos previos al sueño lo sentí de nuevo, ese hueco en el pecho, un hueco que ni Melissa lograba evitar. .... Continúa.

Me acuerdo bien.

2012-01-02T22:53:00.000-08:00

Camino. Me duele la cabeza, también los pies, mucho. No recuerdo casi nada. Estoy mareada y tengo nauseas. Siempre he sabido que entrar es igual a salir de esta manera. Creo que fueron cuatro días, si tan solo pudiera precisar la fecha. No consigo enfocar, mirar bien. Hay dos puntitos negros, como hundidos en la retina que acompañan el movimiento del ojo. Me los tallo, nada consigo. Vomito tras ese puesto blanco metálico. La gente observa. Devuelvo líquido amargo, amarillo, me quema la tráquea garganta, me duele desde el estómago. Limpio la boca. Camino temblorosa. Necesito sentarme un momento. Recargo la espalda en el árbol seco. Respiro, intento respirar, onda y largamente. Escalofríos. Frío. Sudor. Temblor. Creo que tengo fiebre. ¿Por dónde dijeron que debía irme?. Mejor duermo otro rato aquí. No, el sol arde. Levantarse ha resultado empresa dura. No puedo caminar a prisa, las plantas de los pies me matan, duelen hasta los huesos. Puedo percibir mi hediondez, me revuelca todavía más las entrañas esta fetidez que despido. Ahí hay sombra. Acostarse lástima, los moretones y cortadas de la espalda me obligan a quejarme. Tengo hambre. No sé a dónde ir porque ni siquiera sé dónde estoy. Quiero ir con él. Sí, me acuerdo bien de cuando estoy con él, de cuando estuve. Olía bien. Besaba bien. Me abrazaba bien. Quiero estar acostada con él. Dormir, sólo dormir con él. Viene de nuevo. Vómito justo a un lado. Me levantan dos policías mientras aún vomito. ¿Qué dicen? No había estado antes dentro de una patrulla. Me dejo caer en el asiento. Me duele la vagina. Me duele el ano. ¡Hijo de Puta! Le he dicho cuanto me duele lo haga por detrás. La enfermera es muy gorda. Brusca, tosca. Lastiman sus manos mientras revisan. Puedo sentir su asco al quitarme el pantalón. Eliza, me llamo Eliza. Sí, dormir, mejor dormir, aunque esta silla sea tan dura. Ya es de noche. Ahí está mamá. De nuevo está ahí. Subo al auto. No hay palabras. Espero que haya puesto llave a la puerta. Mi cama, por fin. Mañana tomaré un baño. Me despierta el peso de su brazo. ¡Qué delicia! Siempre huele tan bien. Duerme. Lo miro mientras duerme. Me acurruco bien entre sus brazos, entre sus piernas. Que me arrulle su respiración. Quiero dormir. Aprieta un poco más mi cuerpo al suyo. Cuanta paz. Duele. Necesito abrir los ojos. Gritarles que no muerdan más. Jala mi cabello. Me escupe. Uno muerde, el otro penetra. Trago tierra. No hay más sólo tierra, hierba y más tierra. ¡Perra drogadicta! No es la primera vez que lo escucho. Perdí. No quiero terminar aquí, pero quiero terminar ya. Golpean mi rostro. Trago sangre. Consigo apenas entre abrir los ojos para verlos. Sus sucios rostros. Aún traen el uniforme. ¡No me mires perra estúpida! Él golpea ahora directo a mi ojo derecho. El pene del otro está en mis labios. Su semen se embarra en mi cara, se escabulle por mi nariz. Una bolsa. La aprieta fuerte. La última ansiedad. Sólo quiero dormir.

"...y se van llorando, llorando la hermosa Vida."

2011-04-09T18:09:00.000-07:00

Tenía a Sabines, tengo a Cortázar, también Shakespeare, Moliere, alguna vez a Jodorowsky; tantos ajenos pero tan míos, ni sé bien porque no los he hecho míos, lo que es cierto es que ninguno de ellos charlara de la misma manera con alguien más. ¡Ay! mis apasionados y sin vida; mis amantes de letras, papel y tinta. Todos ellos que fantasmagoricamente brotaron de palabras para para que matáramos tantas noches. Extrañaré a tus putas canonizadas, a todos esos amorosos huecos y tan intensos. Las pequeñas coincidencias literarias que no logro recordar si alguna vez te escuché atrás en una voz que no era la de mi imaginación. Esos relatos tan de mí que brotaron aguas saladas; Lo que me permitiste engendrar. Eso que murió en mí, una muerte tuya que se alargo hasta mi pluma, hasta mis dolores amorosos y extraños amorosos. Tu coloquial y esquisitamente sencilla manera de convertir el caminar burdo en poesía sin poemas o con unos cuantos. Sabines mío, el que le hace el amor con lengua y dedos a la mujer que se te acerque, continuaré extrañándote hasta que regreses a mis manos, a mis ojos sedientos y preferentes de pecados. Mientras tú sueñas durmiendo lejos me conformaré con tu saludos matutino al consiente cuando me descubra despertando complacida con la mano en el sexo.

No sé

2011-04-09T18:03:00.001-07:00

Tómame caminando porque continuo, porque no me detengo, porque estoy asustada y emocionada, porque te pienso en todo momento, porque te reprimo al segundo siguiente. Una Doble vida. Y no puedo ver en la obscuridad, y así ando, como ciega, como perdida, intentando, deseando, como queriendo. Bailo y canto, porque vivo, porque estoy feliz como pocas veces, como nunca, es por ellos que no entiendo, es por ello que enfermo.

Éso los dos

2011-04-09T17:48:00.000-07:00

Alto. Detente. Es la canción de cuatro años atrás, es la de la vida, la del corazón. Una virgen redentora. Una virgen deseosa de pasión, hambrienta de amor. Llueve en la memoria. Palabras y regresiones. Notas y cartas antiguas. Cuanta dicha en los recuerdos. El murciélago en llamas que no murió. La Sangre que nos llama. Una Luna invisible. Ojos negros, piel de Luna. Costillas, Pulmón y corazón. Por siempre. Para siempre. Juntos. Volando. Amando. Bebiendo... ...Eternamente.

Sin él

2011-04-09T17:31:00.000-07:00

Me pasa cuando me quedo sola, cuando en mi cuarto hay canciones de esas que se te meten por las venas y las cortinas continúan abajo evitandole la entrada al sol; cuando no hay nadie alrededor y sé que por la noche volveré al mismo momento, ahí es cuando sucede, cuando hasta el miedo surge, porque se me despierta, me cosquillea, hasta ríe malevolamente; ese pequeño demonio que me vive en las entrañas; ese que siempre cubro con ruido, ruido y más ruido para no oírle; ese que me provoca náuseas , sudor frío y navajas con Sangre; el mismo que me ganará algún día. Lo descubro así y me quedo muda, temblando y ni hago nada hasta que llega alguien, quien sea, y rompe la atmósfera, quiebra tan difícil momento y le hace volver a su escondite con sólo cruzar la puerta. Entonces sonrio, suspiro y limpio el sudor frío de la frente, y hago como que no pasa nada, entonces me marcho, me voy a continuar con mi día, engañándome a medias, porque siempre a cada hora recuerdo lo ocurrido y comienzo a planear, a idear que hacer cuando ande de vuelta al mismo sitio, a la misma soledad, para que no venga, para no darle oportunidad de aparecer, porque no me gusta, porque me hace llorar, porque me vuelvo niña, niña triste y apaleada cuando él aparece.

Soy él

2011-04-09T17:22:00.000-07:00

Se siente parecido a la llegada de la tranquilidad y al unísono una laguna de llanto con tristeza como a punto de inundar todo. Se percibe al llanto aferrado a la "nada" para no salir furioso, todo mojado de tristeza, hijo de la soledad, reducto de la Sangre, Sangre naciente del Amor, del Amor tan despiadado con ese corazón suyo que no consigue la felicidad. Así deja a mi ser, sin poder dormir. Loco, casi loco de tanto eco, de tantos centímetros de sábana helados, congelados del vacío. Recordando, sólo eso, extrañando como parece que sera ese su destino, siempre extrañar. Sola, tan sola ella, tan siempre sola. Tantas veces enamorada; tantas veces esperando ya no a uno, al Amor mismo; tantas, muchas. Adolecida, con dolor de hombre, con heridas de abandono, con la vida triste.

Lo de siempre

2010-10-11T13:48:00.000-07:00

Me duele la cabeza y siento al sueño batirse a duelo con el aferrado deseo, aferrado y masoquista deseo de no entregarme al sueñar, de permanecer penosamente despierta en una hora donde nada hago, porque ni pensar hábilmente consigo.
Me froto la cara, hago gestos y relamo mis labios una y otra vez.
Me condena una mezcla de recuerods inescrutables, sin pies ni manos, anacrónicos y sin ningún tiempo, ni siquiera una certeza de veracidad; se me licuan en la cabeza enredados con los deseos, deseos que de la misma manera son amorfos y nada legibles.
Esta soledad comienza a dañar mi razón y más aún mi descanso.

He pensado en ti

2010-10-11T13:41:00.000-07:00

He pensado en ti
estos días con sus noches
He soñado contigo
sueños lucidos y subconscientes
He deseado me hagas el amor
una y dos veces
Necesito éso,
que me hagas el amor
que me hagas amor
así pausado,
suave,
amorosamente
pedazo a pedazo
Poco más de ti
para que hagas mucho más de mí
Abrázame

Yo me acuerdo bien

2010-10-11T13:34:00.000-07:00

Recordé en medio de la cocina aquel amor, aquella vez.
Estuve muy enamorada, con un amor casi adolescente todavía y es que en realidad mi corazón era muy joven aún.
Recuerdo bien y hasta siento el sentimiento; me recuerdo la sonrisa, esa inagotable energía que me hacía correr de aquí para allá, porque era feliz, porque andaba dopada de amor, llena de amor hasta el último de los cabellos.
Recuerdo ese insomnio de emoción, esos sueños de locura y ávidos de pasión; también recuerdo a esa maldita necesidad casi incontrolable de ti, de sentir no poder respirar sin ti, esa ansiedad que picaba mi piel de tanto amor, porque era mucho amor, era demasiado amor, tanto amor que no me cabía en las entrañas, que se me desbordaba y entonces se me hacían nudo los intestitno, se me acalambraban los dedos y en verdad me faltaba el aire; la piel se abría y la sangre roja roja, roja y muy espesa escurria hasta devolverme a la paz, a las mariposas estomacales, a lo bonito que tenía estar enamorada.
Fue después de ti, de ese enamoramiento desmedido que no he vuelto a enamorarme.

Mirarlo despierta

2010-08-01T16:13:00.000-07:00

Hazme el amor ráfaga estúpida, psique imaginativa ensoñada. Vuelve a ésta, que es la única que tenemos, que respiro con cada orgasmo que me pones en la boca. Salte de allí, divorciate de las sábanas, húndete tanto como puedas a esta realidad, en esta verdad que peca de antónima. Dame todo eso que no puedo oler ni compartir. Premoiciones volubles entréguenme la medula mágica.

Vino 21Ene10

2010-03-16T13:56:00.000-07:00

Fue entonces que recordé lo feo que es necesitar porque había andado como olvidada, o mejor dicho negándome la necesidad pero al segundo también recordé porque le cerraba la puerta y es que sientes como si te caminara un escarabajo las entrañas mordisqueando todo y como que uno ya no puede dormir, ni comer, ni hacer bien anda, y nidan ganas de nada. Entonces digo no, no hay que llorar, por lo menos esta noche. Luego viene el dolor de cabeza y masticar chicle para que se olvide. Sí, es bien feo recordar los besos y sentir esa nausea desde la boca estomacal, no una nausea de asco, de esas ansiosas, esas que hasta marean.

Hastió

2009-12-19T17:49:00.000-08:00

Te dan ganas de llorar y sabes que ya no debes hacerlo más, que el alma se te esta escurriendo por los ojos.
Cómo se supone que uno deba aprender a entender todas las metáforas de la banqueta. Nadie nos dijo nunca nada de cómo andar y cómo no hacerlo. Y se supone que tenemos que hacerlo bien.
Que digas, que le grites que lo amas, que le extrañas, que le sufres en cada telaraña de esa fría cueva a la que le has nombrado hogar, pero no quiero, no quieres, no digas, no hables más que esa congelada azotea está harta de escuchar los aullidos noctambulares .
Ya vámonos ándale, vámonos de aquí por favor, que no podemos caminar, que no queremos entender.
Estamos en el funeral de todos los difuntos pasados, de todos los que se nos olvidaron.
Y te consumiste en el cirio izquierdo, me queme las entrañas con la cruz de fuego, me entierro en los recuerdos sin imágenes.
No se siente bien.
Estúpidos principitos no estoy bien no se dan cuenta, no es ahorita cuando deben venir en su blanco corcel a rescatar a la princesita de esa torre en ruinas.

Hace ya un Diciembre en el 5

2009-12-02T16:50:00.001-08:00

Mi Luna se quiebra entre remembranzas y ensoñaciones, cae cual lluvia de estrellas a este cuarteado piso en mi retorcida mente, que alberga constelaciones enteras de deseos estallados a una simple voz.
Con una madeja de recuerdos recoso las grietas de mi solitario presente, que esta envuelto con el alambre de tu fría huida y tus pocas palabras sinceras, acompañadas con el sutil y amargo sabor de una promesa rota y una entrega a desmedida de lo te has llevado eternamente.
Volveré a polvear y enmarañas las telarañas de lo que llaman corazón, lo lavare con agua de lagrimas y será vendado con ridículas palabras de aliento.
Bajo cadenas sellare la sombra de tu fantasma, enterrada a millones de pensamientos lejos de mi.
Ahora, el olvido, mi más grande monstro y fiel compañero de cabecera, que me aconsejas al oído borrar ese crudo nombre de mi boca, tu silueta de mis pupilas, tu aroma en mi piel y tu esencia de entre mis piernas.
Mi más doloroso reto, ya no pensar en ti.

Abr2409

2009-11-23T17:56:00.001-08:00

Un milagro más al habito…
Qué hacer cuando se es un maldito cazador.
Sus besos me enloquecieron, esta víctima fue bastante deliciosa.
Así, devorando cuerpos la paso, no hay aún quién todos mis suspiros se robe, quién me obsequie lo carnal y espiritual al mismo beso,
No soy mala, ni pecadora, la soledad me moldeo para vivir así; devoro cuerpos que despido al amanecer, como sin con cada sol empezara nuevamente, y sí, quizá sea esa mi cruz, nunca poder continuar, comenzar a diario saciando la sed día don día sin nadie con quien recibir a Horus.
En esta vida a todos nos toca algún papel, el mío, queda claro, no es el de la novia para compartir la vida.

Mar908

2009-11-23T17:52:00.001-08:00

Me lastime el alma, me accidente hasta la conciencia, me hayo incapacitada con benditas repartidas por doquier. Curo aquí y allá, o al menos eso intento y es que siempre una herida parece arder más que otra. Quiero una cita para el doctor, quiero una cita en el quirófano. Que me ausculten y analicen; que revisen todo sin olvidar nada. No le temo al pinchazo de la aguja, ni siquiera a las intensas luces de la plancha, mucho menos al bisturí. Que corten y laven todo lo necesario; quizá solo una aspirina, un analgésico, tal vez un placebo. Que busquen y rebusquen hasta encontrar el mal.
Lo único que me importa es sanar, para que al final con vendoletes y somníferos camine sonriendo a casa saboreando el caramelo que me obsequiaran.

Ya fue en este

2009-11-23T17:42:00.000-08:00

Durmiendo con fantasmas
Estamos hacia abajo
Algo huele a podrido por aquí
No somos ninguno de los dos
Es el escarabajo que murió hace días
Es la libido acomplejada

Jul3108 ni quién se acuerDe..

2009-11-23T17:40:00.000-08:00

Tengo ganas de llorar
Deseo a tus brazos brincar
Necesito ya no recordar
Tu paso poder superar
Hacia otra luna mirar
De mi piel el tacto arrancar
Con tu nombre soñar
Al adolorido corazón sanar
Un nuevo hogar para amar
Otro aroma para perfumar

Jul2208 sR.jACk

2009-11-23T17:36:00.000-08:00

Se matan entre ellos mismos
Es a la noche a quien le temen
Extirpan órganos en busca del alma
Cómplices de un mismo juego
Victimas ignoradas, acalladas
Cruzan la calle sin mirar ambos lados
Se entrevistan con el verdugo
Láudano, ajenjo y un poco de opio
Dos monedas para el viaje y el viejo
Es el bisturí y las gargantas
Deseo y amor al masacrar
Han sido separados de la razón
Se les extrajo la conciencia de tajo
Viven espiando en los rincones
Hasta introducirse por la más mínima yaga
Están ahí los veas o no
Viven en todas partes
O por lo menos lo intentan

Jul2308

2009-11-23T17:34:00.000-08:00

Yo me voy a morir un día de estos
Sin darme cuenta
No me sirve ni el oído ni el habla
Vivo recordando, no vivo
Y al mismo tiempo deseando olvidar
Esta soledad es pesada
Esta tristeza, ya no puedo más
Que llegue o que llegue
Esta o aquella o la otra
Muerte, felicidad, vida
Se han marchado
Quiero llorar y no puedo
Quiero gritar y no hay cuerdas
Quiero morir y sigo viva

Nov2508

2009-11-23T17:33:00.000-08:00

Somos pocos los invitados
Una fiesta privada sin termino
Bebiendo toxinas emocionales en el agua
El agua turbia y obscura
Todo regresa y todo se va
¿ Cómo se detiene el tiempo?
Todo aburre, todo cansa
Ah que nostalgia, cuanta tristeza
Cuanta frialdad, cuanto desinterés
La soledad ya no pesa
Cada un poco más loca
Pero es que asi soy yo
Tan emocionalmente loca
Como severamente razonable
Mis luchas nunca terminan
Soy Azul escurriéndome bajo el metal
La corta memoria de los cercanos
Mi cajón sin fondo de recuerdos
A mí no se me olvidan las cosas
Las cicatrices duelen, molestan a diario
Bienvenidos a casa, la casa del papel picado
Es como dormir al medio día
Un frio muy azulado
Tres ataúdes formados
En uno la Apatía, en otro las relaciones humanas y en el ultimo la debilidad
NADIE ES INDISPENSABLE

Nov1908

2009-11-23T17:29:00.000-08:00

Tal parece que nunca llegara
Dulce, agrio y salado
Buffet inmenso e inevitable desnutrición
No estoy viviendo!
Están matando la preciosa juventud
Quedan unos cuantos suspiros
Las etapas no se pueden regresar
Todo se queda en intentos
Uno, dos, tres y hasta perder la cuenta
Y aun después de todos me sigo acordando de ti
Ya sin amarte, ya sin odiarte
Solo como ese receso que hubo en la carrera
En la carrera de la vida en la que me hayo
Te extraño, ahora sin necesitarte
Ya no te busco cuanto me encantaría encontrarte
Nada ha vuelto a saber tan exquisito
Como la primera vez
La primera y única vez que hice el amor
No se si agradecer o maldecir
Cierto es cuanto añoro sonreír en las mañanas
Cuando en los brazos de alguien despierte
Ya no lo espero por fortuna aun conservo la esperanza de que llegara
No más que tú, no menos que yo
Si no justamente lo que ambos necesitamos

Y que me digan elitista por generalizar, me importa un cacahuate.

2009-10-26T21:49:00.000-07:00

ODIO A LOS REGGAETONEROS MICROBUSEROS
A todos aquellos intentos de hombres que dejaron la pubertad apenas ayer y exaltan su “masculinidad” al tomar tus dedos mientras les pagas y emitir un sonido tipo “ssss” una vez que pasas.
Esos que debido a la educación que han tenido colocaron como objetivo de vida el volante de un microbús y no aspiran algo más!!!!.
Todos aquellos que están muy seguros de que en verdad son dueños de tu tiempo y de tu vida. Que deciden ir más lentos que una bici o tan rápidos cómo si trajeran un deportivo, en base a su ánimo o a lo que previamente decidió su colega igual de piedra con pies y manos que va detrás o delante.
Sí hablo de todos esos “adolescentes” cuyo logro más grande es conducir un micro que ni siquiera es de ellos; traer a sus amigos, que seguramente emitirán la misma expresión antes mencionada; fumar dentro de la unidad, ¿por qué? Porque pueden hacerlo sin que nadie les diga nada; los que, por si fueran poco ya todas las faltas que tienen hacia tu persona llevan el sonido a todo el volumen que de, escuchando, porque no? Canciones que a cualquier mujer pueden ofender tan solo de escucharlas, pero por supuesto tampoco están exentas las mujeres mediocres en este ramo, pues siempre podrás encontrar alguna cuyas aspiraciones son aun más tristes y van acompañando al novio o intento de, en la aventura de todos los días.
Hablo de los jóvenes que están a cargo de una de las principales arterias en esta sociedad, el transporte público, jóvenes sin el menor sentido de responsabilidad por las vidas que traen llevan consigo, jóvenes que en su mayoría no tienen permisos para circular.
Pero claro hoy por la mañana escucho en la radio un patético anuncio gubernamental con ese tono nacionalista que acostumbran diciéndonos que decidieron eliminar LUZ y FUERZA por el servicio ineficiente que esta brindaba, para que no pensemos que es por un intento de privatización, no por supuesto que no, y también claro para darnos esa seguridad en nuestros representantes de que en quién piensan verdaderamente es en nosotros, MIERDA!!!
Si en verdad existe un servicio ineficiente en el D.F. señores políticos es EL SISTEMA DE TRANSPORTE PUBLICO!

Uno más

2009-10-21T11:14:00.001-07:00

Estoy
¿Cómo es que estoy?
Estoy, no estoy
¿Cómo es que me voy?
Sigo aquí, me quedo aquí
¿Cómo es el aquí?
Adiós, adiós
Se acabo la Luna de hoy
No, no, no
Avísame donde arribo
Búscame en el suspiro que se perdió
Mi Amor, ese Amor
El mío
Se escapo

Sentí que me morían

2009-10-21T11:11:00.000-07:00

Sentí que me morían, que me mataban, que atacaban, que asesinaban
Sentí que me morían.
Pasó veloz, tempestivo y agonizante; un tornado, un terremoto..
Sentí que me morían..
No miré golpes, no sentí filos, tan solo encontré prístinas y sangre por doquier
Sentí que me morían
Perdí conciencia, ni el llanto me alcanzó, se congeló el interior
Sentí que me morían
Ignoro la razón o al justiciero detrás. Llego el carmatico, quizá
Sentí que me morían
La cadena agónica, mi trió de masacre y ese hueco en el corazón
Sentí que me morían
Pero aquí estoy, no alcanzaron a morirme me levante, agotada pero lo logre
Sentí que me morían

2009-08-18T12:20:00.004-07:00

No hay más llanto
No lloras
Aunque quisieras
Te apagaron las ciegas
No hay ánimo, ni sonrisa
Ni lagrimas
El gris
El insensible gris
Cada vez más constante
Te cortas
Sangras y sigues sin llorar
Eres ya una mujer
Otro cambio más
Y no te puedes alejar de su vida social
No es buscar el sueño
Ahora “sobrevive mientras lo buscas”
Se comieron el sentir
¿Quién eres?
¿De dónde vienes?
¿A dónde vas?
Mujer de ojos apagados

2009-08-18T12:20:00.003-07:00

14 –Ago – 09

Los recuerdos pequeños, esos diminutos, casi imperceptibles, lo que se mueren rápido; están todos o casi todos, hechos papel y tinta, hechos materia. Ahí están, así se quedaran. Es la necia enfermedad de reforzar los hilos que van por detrás, de no olvidar.
No hay mucho presente; no queda otra que voltear.
Ya llegan, ya llegaran, los nuevos, los pequeños niños a más hojas, a muchas más libretas.
Algunos preferimos vivir así, invadidos de recuerdos para no permitirle a la soledad que se instale.
Tú y tú, búsquense, seguro en alguna línea se encontrarán; descubran como los pude mirar.
Una vida, mi vida en papel.

FIN

2009-08-18T12:20:00.001-07:00

14 – Ago - 09

Cuéntame las penas
Ve despacio y una a una
Que no te falten
Llego la balsa
Hace frio pero no hay llantos
Ahí están, los dos, mirándome
No me despedí
Pero ya no hay tiempo
Suenan violines, chelos y un piano
Sí, es el adiós
Lo que falto ya no importa
Todo lo hecho bien guardado va
No olviden prender una vela
Tampoco agua, se que tendré sed
Gracias

Por hoy Gano

2009-08-18T12:19:00.001-07:00

13 – Ago - 09

Por hoy
Me duermo ya
A la cama derrotada
Me venció
Que me trague toda
Mañana me escupirá
Hecha trisas
Al piso
Pero me votara
Regenerare
¿Cómo? No lo sé
Caminare
El mundo gano hoy
Ya he podido con más
Sangre, Humo, Sal, Agua
Todo para ti
Para poder sobrevivir
Descansemos ya
En los sueños no me pueden alcanzar

2009-08-18T12:17:00.000-07:00

10 – Ago - 09

La profecía viven en mi boca
Se alimenta de mi pensamiento
Proviene de mi instinto
Se expulsa por mi deseo
Corre hasta el destino
Se copia de mi credo
Se relaja en mi sueño
Traspasa el tiempo
Se regenera en mi subconsciente
De Profeta el alma y palabra tengo.

Carta Historial

2009-08-18T12:16:00.000-07:00

10-ago-09

Un trabajo fino y elegante
Así matamos
De esa manera nos conducimos
El estilo es lo que jamás se debe perder
Cementerio de deveníos
Por placer
Por la necesidad Maldita
No hay victima innecesaria
Del purgatorio salimos
La pecaminosa Maldad nos une
Entes sexuales y perversos
Es la Sangre nuestro único alimento
La Sangre del espíritu
Esa que no tiene forma, ni color
Cazadores por asignación
Libidinosos por elección
Somos los que caminan solos
Los de la mirada incisiva
Hijos del Señor Mal
Miembros del Club de los Malditos

PEQUEÑOS AGOSTOS

2009-08-18T12:13:00.000-07:00

8 – Ago - 09
Me escurro por el ombligo
Gota tras gota
A la costilla
Al sexo
Me diluyo en esta cama
Pasivamente
Espiral hacia adentro de nada

La lluvia artificial
Entre el metal y el plástico
Y recordamos la emotividad
Te congelas
Te duele el sexo
Ésta soledad te está acabando

Hoy estoy seria
Tranquila y mesurada
Medio apagada
O a media luz
Y no hablo
Y no hago gesto
Apenas y escucho
Estoy… No, no estoy
Mi lluvia vespertina
Los labios atados de hilo rojo

2009-08-08T14:54:00.001-07:00

Llegaste
Tan fugaz como te marchaste
Y en ese amistoso beso en la mejilla que diste al saludarme me sembraste por debajo de la piel la intriga.
Me decías –“Siento que no debo estar aquí”-, debajo de la Luna, debajo del frio, en esa obscura y carcomida azotea; mientras, yo, ansiosa, me enterraba las uñas deteniendo el sincero pensamiento que me guerreaba dentro por escaparse, escaparse a ti, a tu boca, a tus oídos; quería gritarte –“Estás aquí para mi, para ser yo de ti”-. Pero me gano la cordura y me cancero la acida intriga.
Tú, tan mágicamente inocente, tan liviano y confundido. Ya estás lejos y a cada Luna más me devora las entrañas ese cáncer que dejaste

Buenas Noches

2009-08-07T12:27:00.001-07:00

Mis dedos huelen a sexo
A soledad misma
El orgasmo en las uñas
La experiencia sexual
La misma habitación vacia
Le hago el amor al fantasma
Fornico con el Sr. Mal
El silencio abrazador
El mismo descontento
La misma tristeza y cansancio
Todo de la mano
Tan breve que ya se marcho
Todos dicen que te quieren
Ya que se marcharon
La bendita espera
Con el viento charlar
Esa estrella parpadeante en la cortina
¿Qué hay al otro lado del silencio?

Las ultimas

2009-08-07T12:24:00.001-07:00

Me dijo –No puedo
Y se me murió
Se me murió en las manos
En las lágrimas
Diluyo su cuerpo, su alma
Se me escapo a la eterna noche
Le grite a lenguas hirviente
-No te vayas-
Y me dejo
Cómo sombra
En las sombras
Escurriéndome por las paredes
Ya no está
Al irse, me fui
Le dije
-Despierta-
Y no despertó.

->SALIDA <-

2009-07-27T17:04:00.000-07:00

Llegan los ánimos pasados
Todos corriendo hasta la vereda
Los manchados hacia el barranco fueron
¿Cuánto les asusto la obscuridad?
Se escuchan los acordes ignorados
Fue en un tiempo ya muy atrás
Las velas eran nuevas
Ya el ramo cuelga seco
El Ribotril en el salero
Para no llegar a la terapia
Las entrañas se bestializan
La desintegración va de adentro hacia afuera
Pero ya es hora de dormir
Aunque tomaste la antigua pluma
Come párrafos y palabras
Devórate uno que otro recuerdo
Comete a ti mismo
Expúlsate de manera fecal
Mézclate en el aire
Y Huye
Huye tan lejos cómo lo consigas de aquí

Me trago

2009-07-27T16:59:00.000-07:00

Me trago
Comienzo a engullirme por la boca estomacal
Entra el pie izquierdo
Le sigue el brazo contrario
Un grito desde el centro del pequeño y menudo universo corporal
Regalos, cajas, cajones, lunares…
Rompes, bebes y cantas
El placer por la lejanía
Vas para ambos lados
Hasta regresar al mismo lugar
¿Dónde nos encontraremos?
Me he devorado toda
Suspendida en un espacio amorfo e inmaterial
Estela de una vida inconclusa
Humo de un alma que nunca aprendió a vivir
Voy de nuevo para afuera
Me vomito toda entera

No te olvidas

2009-07-27T16:54:00.000-07:00

No hay amor
No hay desamor
Por ello te escribo a ti
La pequeña bestia olvidada
Obscura y maldita
Hambrienta, autodestructiva
Pequeño ente amorfo
Pequeña yo
Tragas el ansia de la existencia
Te desprendes en obscuridad
Tatuados los pecados llevas
Con las cuencas vacías
Viperina hermafrodita
Condenada a los confines de la soledad
Ahí vives, ahí morirás
Victima de tu prolifera imaginación
Maldita naciste
Recluida perecerás
A un sicodélico universo irás
Este mundo no está listo para ti
Mi pequeña, inmensa y alocada yo
Bien guardada entre costilla y costilla
A esta mi pluma, a esta mi mano
De alimento continuaras

se Busca

2009-07-27T16:40:00.000-07:00

Me extravié en el universo, mi torpe estrella me soltó; resbale por sus puntas sin poder hacer algo. Caí en este mundo inhumano, pero segura estoy que no debía llegar aquí. No sé dónde era mi destino. No puede ser yo de un planeta tan burdo e insensible.
Encontré las artes, el pequeño destello de sentimiento que logra subsistir en esta esfera grisácea; tan hermosas, tan bellas, tan ignoradas.
El corazón no sirve aquí. Es matar o morir, es morder o llorar.
No estoy sola, hay muchos más. ¿Qué hacer? Tal parece que al caer perdimos registro de la ruta original ¿A dónde ir?

¿Soledad?

2009-07-27T16:34:00.001-07:00

Te escondes bajo la sabana cuadradamente coloreada
Para no hablar más con él.
Furioso te grita y jalonea.
Tocan la puerta, llegan los demás invitados.
La vela continúa prendida
Pero el santo está volteado
Ésta realidad que parece ficción
Los fantasmas, tus viejos amigos
No los puedes ignorar
No los logras apartar
Ahora te aterran
Ya te asustan
Pero son envidiosos y tercos
No descansaran hasta llevarte al otro lugar
¿Recueras ahora por qué NO debiste llamarlos?

Quieren jugar, desean divertirse

a Ti

2009-07-27T16:29:00.000-07:00

Si vinieras a mi hogar
Oculto en mi habitación
Tómame sobre el camino

Si vinieras a mi vida
Presente en mis sentidos
Róbame sobre el respiro

Si vinieras a mi soledad
Visible en mi pulso
Quédate sobre el seno

Si vinieras a mi noche
Sensible en mi tacto
Intérnate sobre el iris

Si vinieras a mí ser
Intacto en mí destino
Ámame sobre el mundo

Así se murió

2009-07-22T16:16:00.000-07:00

Huele a podrido, a humanidad defecada; el hedor es irremediablemente adherente. El infierno colgante pulveriza células, descompone tejidos y uno que otro órgano. El virus carcomiéndose así mismo, lamiendo sus yagas, engulléndose, alimentando lo restante con su propia putrefacción. Se desvanece en verdosa mucosidad con la que deja su deprimente rastro por lo que alguna vez fueron avenidas. El colapsado y tétrico entorno, indigesto escupe gases y fragmentos de materia descompuesta por las infinitas grietas. No hay razón ni cordura, las mentes se desorbitaron de la armónica línea mental humana. Ésto, lo que sea, metamórfeo en un cementerio de existencia, dando vida a la pesadilla de algún alucinante pensamiento extraviado en el insondable universo de quién sabe que mente. Inerme el terreno y el espíritu de la vitalidad se sumergen en la cuita eternamente penitenciada. ¿Cómo fue? ¿Quién puede ahora recordarlo? ¿a quién le queda un a pisco de pensamiento para intentarlo?¿cómo es que yo lo describo?

ME COLOCO MI PERFUME DE FEROMONAS

2009-05-13T18:59:00.002-07:00

Y entonces me eche un clavado en todo ese mar andrógino. Desafié las fibras antiguas; pero no lo hice sola, brinque sujeta a unas cuantas almas gemelas, tan solo deje que las lagrimas viejas no murieran del olvido adentro, y recordar, x que olvide tomar mis medicinas....

mAñana será sabadO

2009-05-13T18:59:00.001-07:00

Es viernes, la ansiedad de los 21 hace cosquillas, sexo, alcohol, rockandrooll, muchos muchos cigarros...
Es viernes, y me esfuerzo mas ke de costumbre al escribir..
Es viernes de una semana que ya olvide, de un mes ke paso desapercibido y peor aun d una año de Mierda!!...
Es viernes, la pastilla de todos los días, el espejo del mismo sueño, la lagaña persistente...
Es viernes, un mundo espera y destruye afuera, el mundo...

18:38

2009-05-13T18:57:00.000-07:00

La Bruja está enferma
tiene congestionado el corazón
nulas defensas corporales
un virus en los lagrimales
el mal de los recuerdos
se le ha perdido la sonrisa
Principios de soledad

La Bruja no quiere ir al doctor
se quiere dejar morir
Pide haya un pequeño ritual
se niega a mas medicinas tomar
pues siempre olvida tomarlas
no encuentra razones para sanar
Perecieron todos los anticuerpos
está harta de lo amargo del jarabe
los Placebos dejaron de funcionar

La Bruja se halla en terapia intensiva
Con un respirados artificial
ni una flor en la habitación
Rehúsan hacerle transfusión sanguínea
al quirófano de nuevo la quieren llevar
le advierten la supuesta mala decisión
ya no habla, ni hace mueca
Solo mira un punto fijo, perdido

La Bruja ya ha muerto
pidió no avisar a nadie mas
ni flores a su tumba llevar
que nadie tratara d identificar el mal
un epitafio sencillo lejos de la ciudad
su poesía a los dueños obsequiar
pidió no ver a nadie llorar
Su ausencia nunca lamentar
y que jamás la llegasen a olvidar

Es el Fin

2009-05-13T18:54:00.000-07:00

No sé hasta donde murió
solo siento un faltante
un hueco semejante a un hoyo negro

No sé hasta donde vivió
este corazón podrido
que se agarra a lo primero que encuentre

No sé hasta donde nació
esa persona que debo ser
aquella que me obligaron a traer

2009-02-26T19:30:00.001-08:00

Ecos sombríos, la danza de lo oculto.
Nuestro recuerdo continua bailando
Sin cansarse, sin fastidiarse, ahí andan esos imaginativos espectros; en ningún tiempo, en ninguna era. Ellos entre cristales y manchas, yendo de aquí para allá, tocando fibras, levantando polvo negro, removiendo cielo.
Extienden los brazos y se van, no miran a ningún lado, no piensan en nadie más , simplemente danzan, como condenados, como maldecidos .
Poco a poco van perdiendo rasgos sus grisáceos rostros.
Sin sol ni Luna
Tan irreales como poéticamente siniestros
Están juntos sin estarlos, descalzos , casi desnudos, despedidos del olvido, adheridos a la nda, suspiros de una vida sin memoria, impuestos a bailar la misma melodía, reductos de un par de razones aferradas.
¿En qué Luna nacieron? ¿De qué herida se escaparon?
Han sido ignorados por sus corazones…. Sin destino ... Sin deseo …..

A mi Escritor

2009-02-26T19:21:00.001-08:00

Mi historia escrita por un amargado escritor
Este cuento está alejado de príncipes y hadas
Furioso tomo papel y tinta de mí
Enojado escribe a diario mis Lunas
Princesa bizarra sin castillo ni corona
¿Qué culpa hay en mí de tener por creador un alma tan amargada y rencorosa?
Sus penas las venga en mi historia
De poco a poco y sin ser diseñada
Aprendí a mirar las bellezas en este mundo que aun no sé si es real
Robe la esencia de algunas personas
Logre sonreír aunque casi rompiera la hoja
Toque las fibras invisibles del “Amor”
Casi rose el paraíso por segundos
Como regalo han aparecido ángeles sin alas
Y aunque siempre se marchan
Hurte un pedacito de sus almas
Todos los coci a lo que llaman corazón …

Que le llegue el Amor
Que conozca el Perdón
Que se deje inundar por la paz
Es todo lo que pido para mi fatigado Autor

a esa vieja amiga ...

2009-02-26T19:08:00.000-08:00

Miraste hacia adentro de esos helados ojos del corazón abandonado y entonces pudiste cerrarlos, cociéndolos con hilo de pestañas.

Regresaste al sueño que se escondió en las sabanas rojizas del rincón de aquella casona donde solías abandonar al mundo entero, como queriendo borrar los folios memoriales de viejas suertes, de charcos de agua pasada.

El dolor termina alcanzando esas maliciosas manos que inútilmente te esfuerzas en ocultar; ya luego será el pequeño hoyo negro entre los pechos quien te obsequiara la sal de despinte la fachada.

Nunca la costumbre encontraras en esas rocosas líneas indeseables y necesarias, sin embargo adicto a ellas te veras.

MUCHO TRABAJO

2009-02-17T16:36:00.000-08:00

Tardare mucho en transcribir todo....